Девушка, простите, а где вы взяли такие тонкие и кривые
колготки?
Приходит мужик к подруге. Она говорит: "Подожди, не
приставай - накину плед на клетку с попугаем, а то он подглядывает, а потом
мужу все рассказывает". "Ну, давай, -говорит мужик, - вылезай в
форточку, а я на люстре буду раскачиваться и нападать сзади". А попугай
орет: "Вырвите мне язык, я должен это видеть!"
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие,
пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые.
-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь....
Заходит новый русский в ресторан, дверь открывает ногой,
садится за стол, смотрит направо налево, подзывает официанта:
-Водки энд омаров!
Все прекращают есть, смотрят на него. Он:
-Ничё шо я по-английски??
В мединституте. Проф. Я хочу рассказать вам очень
интересную историю из моей молодости. Когда то я любил одну девушку, но она
предпочла другого - я остался сносом, а тот кого она предпочла без носа. Тема
нашей лекции: сифилис и его последствия
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо
отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает
монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а
этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они
поговорили о том о сем и , наконец он еe спрашивает:
(он) -Чем займемся?
(она)-Давай кинем монетку, если орел , то будем делать
все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он) -Угу...
(она)-Hу ты пока кидай , а я пойду постель постелю !!!
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают
они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и
сопротивляйся.
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут
сидеть столько человек!
Экзамен в мединституте. Вбегает девушка (Д)
Д - Пpофессоp (П) , я ничего не знаю !!!
П - Hу так уж и ничего ? Hу ка плюньте на стол.
Девушка плюёт на стол.
П - Что это ?
Д - Слюна !
П - Hу вот, а говорите, что ничего не знаете! Тpи !
Профессор оттаёт зачетку и девушка убегает.
Вбегает студент (С)
С - Пpофессоp, я ничего не знаю !
П - Что это ? (показывает на стол)
С - Сперма !!!
П - Молодец, Пять ! И кстати передай этой Д пусть зубы по
утрам чистит!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе
в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота -
просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в
задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта -
давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: был бы еще лучше, выпивки больше,
курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с
ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с
крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Идет (с)тyдент физтеха по улице, видит валяется пьяный в
ноль парень и рядом книжка "Теория поля". (с) Hадо же агроном !! А
нажрался как физтеховец.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос
"лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни,
по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая
? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она
вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ..
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со
своей девушкой?
- Аaaaaaa, это эбонит.
- Дa, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это
целлулоид.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор -
мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
Корреспондент на улице спрашивает девушку:
- Вы студентка?
- Да.
- Скажите, сколько денег надо для того, чтобы сделать из
общежития публичный дом?
- 2 копейки.
- Зачем ???!!!
- Чтобы позвонить и сказать: "Девчонки, переходим на
легальное положение!"
Hа экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо
отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает
монетку и записывает результаты. Препод думает: "Hу, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а
этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на
стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и
говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Священник зашел в дом, который снимали трое студентов,
чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в
разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо
принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Hищенка уже три раза кого-то за Вас
приняла!
Муж-студент поздно вечером возвращается домой, жена уже
спит. Hа столе записка:
"Картошка в кастрюле, ребенок в кровати, лекции на
столе... Будешь трахать - не буди, а то завтра на экзамен!"
Студентка опоздала на занятия. Профессор спрашивает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, профессор, на улице я наткнулась на драку
проституток с гомосексуалистами.
- Ну и как там наши?
- Не знаю как ваши, а наши еще держатся!
Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят.
Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются:
- Ну, что? Сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре
- Бля! Почему?
- У пятой горлышко отбито.
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы
на доске. А доскатакая - ее можно
прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного – пишешьдальше,...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
- Hу, теперь я Вас удовлетворил?
Решил студент сдать экзамен досрочно. Пришел, как положено,
в деканат, взял допуск, сдал экзамен на 5, приходит обратно с допуском. Зам
декана смотрит на допуск и говорит:
